Modelo, Apresentadora, Atriz & Empresária
Making of da Playboy de Dezembro de 2010
Atriz
Entrevista com a Letícia para o documentário "EU MAIOR"
Atriz
Cena da novela "Viver a Vida"
Modelo & Apresentadora
Making Of da revista Corpo a Corpo
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
in "charges.com.br"
Na Revista VIP de Fevereiro de 2012
Rosana Ferreira & Graciella Carvalho (1.ª & 2.ª colocadas do Miss Bumbum)
Na Revista VIP de Fevereiro de 2012
Um pai, muito esperto, diz para seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho:
- Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
- Bem neste caso eu aceito. Responde o filho.
Então o pai vai encontrar o Bill Gates. E diz a ele:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
O pai:
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
- Neste caso tudo bem.
Finalmente o pai vai ao Presidente do Banco Mundial.
O pai:
- Sr. Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
O pai:
- Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado.
in "charges.com.br"
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros "Hell Angels" (aqueles caras que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bandos).
O primeiro vai até ao velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O segundo vai até ao velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não é um homem!
O garçom responde:
- Não é bom motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.
in "charges.com.br"
Atriz
Numa cena da novela "Ribeirão do Tempo"
Atriz & Cantora
Clip da música "Tanto Faz" da Banda Lágrima Flor
Apresentadora & Atriz
Making Of para a revista VIP
Empresária & Modelo
Making Of para a revista Shape
Atriz
Numa cena da novela "Chamas da Vida"
Garotinho agachado na calçada, com um alfinetinho na mão, tentando espetar uma formiga:
- Errei, p(*)! M(*)! Errei, p(*)!
Passa um padre que, vendo a maldade do menino, o repreende:
- O que é isso, garoto! Deixe as pobrezinhas em paz!
- Não enche o saco, padre! Vai se f(*)!
O padre fica abismado com a falta de educação do menino e responde, raivoso:
- Seu moleque! Malcriado, insolente! Não me admiraria se Deus mandasse um raio na sua cabeça!
Nesse momento, o céu escurece, ouve-se um estrondoso trovão e... CABRUMMM! Um raio atinge em cheio a cabeça do padre, matando-o fulminantemente.
Uma voz cavernosa ecoa no ar:
- Errei, p(*)!!
in "charges.com.br"
Na Revista VIP de Janeiro de 2012
Estudante & Modelo
Na Revista VIP de Janeiro de 2012
Cantora & Compositora
Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher PowerPoint: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez à muito tempo.
Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
in "charges.com.br"
O cara era cego, o que gerava muita insegurança em relação às mulheres. Foram anos e anos sem sexo, e os amigos ficando preocupados. Até que um tem a idéia: mandar uma prostituta para passar a noite com ele, como presente de aniversário. O deficiente visual é avisado, e fica todo entusiasmado. À noite, batem na porta.
- Quem é?
- A Sueli. Vim resolver seu problema.
O aniversariante, todo entusiasmado, abre a porta.. A mulher senta-se na cama e ele pergunta:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein ?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo....
- Ahhh - suspira o homem - É hoje! Tira a botinha, tira. Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira... Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando, meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli,.....você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
in "charges.com.br"
O Melhor da Revista Maxim em 2011
1.ª Mayra Cardi
2.ª Nicole Bahls
3.ª Fabiana Semprebom
4.ª Graciella Carvalho
5.ª Pietra Príncipe & Luhanna Melloni
6.ª Paula Sack
7.ª Mel Lisboa
8.ª Marina Neves, Fernanda Schonardie & Juliana Lopes
9.ª Rosie Huntigton-Whiteley
10.ª Carnaval (Rafaela & Jéssica)
Eram três amigos inseparáveis: João, José e António. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e António, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...
Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:
- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?
- Uma porcaria cara...
- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?
- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.
- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...
- Não pode ser... cê casou com a telefonista, cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?
- Quando eu tava no ponto... quase lá... ela desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...
- Nossa, nem vamo perguntá nada para o António! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... deve estar numa tristeza só...
- Que nada! - retruca o António, que estava quieto, só ouvindo a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!
- Como assim?!
- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes!
in "charges.com.br"